Я много пишу в этом блоге о том, как проявляется тревожное расстройство в неврозе, несмотря на то, что зачастую эта тревога покрывающая и является лишь верхушкой айсберга, и бороться на самом деле нужно вовсе не с ней.

Однако тревога так тяжело проживается нами и приносит нам столько дискомфорта в нашу обычную жизнь, что последнее, что нам хочется интуитивно сделать - это попытаться принять тревогу, пожить и с ней и прислушаться, о чем она.

Чаще всего мы как раз изо всех сил сбегаем от нее, из-за чего она часто возвращается со своими темными друзьями - психосоматическими симптомами. Но именно благодаря симптомам мы наконец обращаем внимание на себя и организм нас заставляет хоть что-то сделать для себя.

Да, симптомы - это посланники из нашего бессознательного, которым мы уже не можем "отрубить головы на входе", как мы это делали до этого с нашими чувствами и эмоциями, блокируя контакт с ними благодаря психологическим защитам.

О каких же симптомах речь? Это может быть вариант ипохондрических проявлений, обусловленных соматизацией, или просто ощущение сильного напряжения внутри, или наличие навязчивых мыслей или действий, не говоря уже об ощущении постоянной фоновой тревоги или подавленности и ощущения безнадежности.

Каждый раз при общении с людьми, страдающими от ипохондрии, я поражаюсь с одной стороны бесконечному разнообразию симптомов, с которыми мы сталкиваемся, и тому, как эти симптомы искренне они убеждают нас самих в серьезности своих "намерений", а с другой стороны - как искусно благодаря им мы сами годами отводим внимание от того, куда стоило бы его обратить.

И, возможно, вы заметили, что если мы говорим о симптомах в неврозе, то нам часто хочется описать свои ощущения как "невыносимые" или "непереносимые". Если вам хочется так говорить, и при этом речь не о сильной боли, то это может быть окрашенной лакмусовой бумажкой для вас и означать то-то "на невротическом". То же касается навязчивого желания описать свой симптом как можно более красочным эпитетом, вместо того, чтобы просто сказать "меня это беспокоит", словно описание как-то поможет с этой проблемой.

Здесь важно понимать из главных проблем в неврозе - это отсутствие контакта с собой, что напрямую ведёт к тому, что вы буквально физически/физиологически не способны понять, что именно вас беспокоит. Когда у вас нет понимания о глубинной причине ваших переживаний (например, потому, что психика блокирует любую попытку контакта с ними), а переживания при этом остаются, психике непременно нужно во что-то их упаковать и как-то их препарировать.

Если для этого у вас нет правильно работающих механизмов, и вы не способны интегрировать эти переживания в своё сознание и понять, что именно вас беспокоит, психике приходится выдумывать альтернативные способы для того, чтобы эти эмоции как-то прожить и куда-то их девать. Это может стать причиной аффектов (приступы "беспричинной" злости или ярости), или сильнейшей фоновой тревоги/депрессии.

В моем случае именно так и происходило. Я не был готов ментально соприкасаться с тем, что меня беспокоит, и не понимал, что со мной происходит, при этом параллельно загибаясь от тревожного расстройства. И так как психика всегда старается найти что-то, куда накопившуюся тревогу выплеснуть - некую "причину для переживаний", она успешно находила эту причину в виде переживаний за какую-то очередной орган, меняя их, словно карты в колоде.

Моя тревога заключалась в том, что спустя несколько секунд после пробуждения начинал чувствовать бесконечное напряжение, и автоматически пытался найти причину для него, и единственное, что меня заботило - как избавиться от этой едва выносимой тревоги, при которой было сложно не то, что существовать и действовать, а иногда даже просто дышать.

Зачастую психика обрушивала весь фокус своего внимания на какую-то из моих фобий, что превращало мою жизнь в отдельный ад. Это активировало нервную систему еще больше, и вызывало дополнительное напряжение, чем ощущения еще больше усугублялись, вместе с перманентной тревогой, которая по моим ощущениям бесконечно росла.

Это можно сравнить с тоном Шепарда - акустической иллюзией, которая создает ощущение бесконечно повышающегося тона, в то время как на самом деле его высота в целом не меняется. Просто послушайте, наверное, если бы тревога могла звучать, она бы звучала так:

Примерно так же ощущалась моя тревога, которая как будто становилась все более невыносимой изо дня в день, хотя оставалась, видимо, примерно на одном и том же уровне, то ослабевая, то наоборот усиливаясь.

Самое грустное и одновременно забавное здесь то, что я искренне видел связь с ослаблением тревоги с тем, что мои симптомы иногда меньше меня беспокоили, и поэтому мне становилось легче. В то время, как на самом деле, все происходило ровно наоборот: вместе с тем, как я нащупывал какие-то правильные движения в сторону моих ценностей, симптомы беспокоили меня меньше.

Именно поэтому я постоянно напоминаю всем о необходимости проверять свои ценности, и проверять, движемся ли мы в их сторону, или в противоположную. Как раз движение в обратную от ценностей и обуславливает то напряжение, которое конвертируется в тревожное расстройство.

Если мы иногда проверяем, что нам действительно важно, и задаем себе вопрос, не избегаем ли мы этого, мы получаем шанс на более осознанное и правильное действие вместо автоматизированного шаблона, которому мы следовали до этого очень долгое время.

И да, это действительно очень сложно, потом что психика всеми силами уберегает нас от контакта со своими собственными негативными эмоциями. Однако, не двигаясь навстречу тревоги, а убегая от нее, это будет в лучшем случае бег на одном месте, а в худшем - постоянное падение в яму тревожности.