В роли мамы женщины сталкиваются с ежедневной усталостью, напряжением, противоречивыми чувствами и требованием постоянного контакта.

И если вам сложно быть мамой, то речь не о том, есть ли у вас любовь к ребёнку в нужном объеме, а о том, насколько вы способны выдерживать всё, что с этой любовью связано, не пытаясь от этого защищаться.



Материнство, казалось бы, является максимально естественным состоянием, в котором должно быть много любви, должно быть тепло, должно быть счастье, но эти слова не всегда полностью отражают суть того, что происходит внутри мамы на самом деле, когда женщина оказывается в этой роли с ежедневной усталостью, напряжением, противоречивыми чувствами и требованием постоянного контакта.

Потому что материнство - это не только про нежность и привязанность, это ещё и про огромное количество стимулов, требований и переживаний, которые приходят одновременно. Ребёнок может быть рядом почти постоянно, он может требовать внимания, он может злиться, плакать, отказываться, и всё это происходит в тот момент, когда у вас самих может не быть ресурса, когда вы устали, когда вам хочется тишины, когда вам просто нужно немного пространства.

При этом внутри может возникать буквально феерия разных чувств: любовь, раздражение, вина за это раздражение, попытка быть «хорошей мамой», ощущение, что вы не справляетесь. Это плотный клубок переживаний, который не так-то просто выдерживать, особенно если ваш ресурс изначально ограничен.

Дело в том, что если у вас внутри достаточно устойчивости, вы можете злиться и не разрушаться от этого, можете уставать и признавать это, можете быть не идеальной и не превращать это в катастрофу. Но если опор внутри вас не хватает, психика начинает делать то, что она всегда делает в таких ситуациях - защищаться. И это происходит не потому, что с вами что-то не так, и вы плохо справляетесь со своими материнскими обязанностями, а потому что ваша система пытается сохранить целостность, когда нагрузка становится чрезмерной.

И ваши психические защиты могут выглядеть очень по-разному, и часто именно они становятся тем, что мешает чувствовать удовольствие от материнства, хотя на первый взгляд кажется, что проблема в самом факте материнства, или в том, как себя ведёт ваш ребенок.

Например, у вас может появляться апатия, когда как будто ничего не хочется, вам всё равно, нет ярких эмоций, и это часто воспринимается как потеря чувств, как признак того, что с вами что-то не так. Но это вполне может быть вашим способом снизить интенсивность переживания, потому что если чувствовать всё в полной мере, становится слишком тяжело.

Другой вариант справляться со сложными чувствами - усиление контроля над ситуацией (для того, чтобы, в свою очередь, контролировать свои неприемлемые чувства). Тогда у вас может появиться желание всё делать идеально, всё организовать, всё предусмотреть, чтобы не допустить ошибок, чтобы не столкнуться с чувством, что вы не справляетесь. В этом случае материнство начинает превращаться в набор задач, которые нужно выполнить, а не в живой процесс, в котором есть место для контакта. Контроль и в самом деле даёт иллюзию стабильности, но одновременно отрезает от спонтанности, от возможности просто быть в моменте.

Ещё одна частая форма защиты - раздражение. Оно может быть направлено на ребёнка, на себя, на партнёра, на ситуацию в целом. Это раздражение часто пугает всех членов семейной системы, в том числе и саму маму, потому что оно не вписывается в образ «хорошей матери». Но с точки зрения психики это тоже способ не чувствовать что-то более уязвимое, например, бессилие, усталость или страх не справиться. Раздражение делает переживание более простым, более однозначным, и в этом смысле оно защищает от более сложных чувств.

А иногда материнская защита от собственных противоречивых эмоций проявляется как некое дистанцирование или отстранение. Как будто вы присутствуете, но не полностью включены в свою жизнь, в свой быт. Да, вы делаете всё необходимое, но внутри есть ощущение отстранённости, как будто часть вас не здесь. Это тоже способ снизить нагрузку, потому что полный контакт требует гораздо больше ресурса, чем формальное выполнение роли.

Если собрать это вместе, надеюсь, становится понятнее, что проблема не в том, что у вас нет материнского инстинкта или вы не такая, какой должны быть. Проблема в том, что у вас слишком много переживаний, которое трудно выдержать, и психика начинает регулировать это через защиты. И пока эти защиты активны, они неизбежно уменьшают доступ к более живым чувствам, включая удовольствие.

Что же со всем этим делать? Как психолог я бы ответил, что нужно в некотором смысле укрепить своё эго. Звучит абстрактно, но вообще эта формулировка описывает вполне конкретный процесс. Речь не о том, чтобы стать сильнее или жёстче, не о том, чтобы «собраться» и начать всё делать правильно. Речь о том, чтобы постепенно увеличивать способность выдерживать внутреннее напряжение, не уходя сразу в защитные реакции.

Это довольно сложная работа, потому что требует оставаться в контакте с тем, что неприятно. Например, признавать свою усталость без того, чтобы сразу обесценивать себя. Замечать раздражение и не превращать его автоматически в вину или в действие. Видеть, что вам тяжело, и не делать из этого вывод «наверное, я плохая мать, или плохая жена». Это маленькие сдвиги, но именно они постепенно создают ощущение опоры. Именно этим и занимается психотерапия - напоминанием вам об этом, и это помогает выстраивать внутренние опоры.

И когда эти опоры начинают формироваться, меняется не столько ваша ситуация, сколько ваш способ её переживания. Те же самые события могут происходить, но внутри появляется больше пространства. Не нужно сразу защищаться, не нужно срочно что-то исправлять, не нужно убегать от своих чувств. И в этом пространстве иногда начинает появляться что-то другое - не как постоянное состояние, а как отдельные моменты, когда есть контакт, когда есть тепло, когда есть ощущение, что вы здесь.

Важно, что это не линейный процесс, в котором сначала вы укрепили своё «я», а потом начали получать удовольствие. Это скорее движение, в котором по мере того, как уменьшается необходимость в защите, постепенно увеличивается доступ к живому опыту. И этот опыт может включать не только приятные чувства, но и всё остальное, просто оно уже не воспринимается как угроза.

Материнство при этом становится не задачей, которую нужно правильно выполнить, а процессом, который можно проживать по-разному, в зависимости от того, сколько у вас есть внутреннего ресурса. И тогда вопрос уже не в том, почему вы не чувствуете радости, а в том, что сейчас происходит внутри вас и от чего вам приходится защищаться.

И с пониманием своих процессов ваша апатия со временем перестанет выглядеть как отсутствие любви и начинает восприниматься как попытка снизить перегрузку. Гиперконтроль перестает восприниматься как особенность характера и начинает восприниматься тем, что он и есть на самом деле - вашим способом удержать стабильность. Раздражение перестаёт быть чем-то постыдным и начинает показывать, где вам трудно справляться.

И только тогда появится возможность не бороться с этими состояниями, а постепенно снижать необходимость в них. Не через усилие перестать чувствовать плохие эмоции, а через создание условий, в которых психике не нужно так активно защищаться. Это может быть поддержка, это может быть возможность отдыхать, это может быть работа с внутренними установками, которые усиливают давление. Это разные пути, но у них одна цель - увеличить способность выдерживать жизнь такой, какая она есть.

Ведь взрослая жизнь, как говорил один из моих преподавателей, это жизнь в состоянии нерешенных и нерешаемых проблем.

Именно поэтому я считаю, что то самое удовольствие от материнства не появляется потому, что вы его включили или научились больше радоваться и меньше сокрушаться над своими сложностями. Оно появляется там, где внутри вас есть достаточно пространства, чтобы что-то чувствовать без необходимости сразу от этого закрываться. И это пространство не даётся раз и навсегда, оно постепенно создаётся внутри, через опыт, через внимание к себе, через возможность быть неидеальной и при этом оставаться в контакте.

Именно тогда материнство становится не только источником нагрузки, но и местом, где можно очень много увидеть про себя. Не в формате самокритики, а в формате понимания того, как вы устроены, как вы справляетесь с напряжением, какие способы защиты у вас включаются.

Когда вы начинаете меньше бороться с собой и больше понимать, что происходит, и за счёт этого внутри становится чуть больше устойчивости, чуть больше свободы, чуть больше возможности быть в контакте, а не только в защите.